moment gênant, embarrassant. moment que t'aurais souhaité effacer de ta tête, ta vie. t'aurais voulu les oublier, les images qui te hantent encore, qui t'rappellent bien des choses. parc'que t'étais pas toi, t'étais dans un état second, ça aurait jamais dû arriver, avec l'recul tu le sais. ça te tord le bide, tu veux plus l'voir, isaac. tu veux plus l'voir, tu veux plus entendre sa voix, son prénom, et surtout : l'tien qui sort de sa bouche. son sourire, son ton sarcastiques. tu veux plus les voir, malgré les sentiments, malgré c'que t'éprouves pour c'beau connard. et c'est comme ça qu'tu l'as foutu à la porte, les joues rosies, les larmes aux yeux parc'que t'as fait une connerie. tu l'sais, que t'as fait une connerie, maman serait pas contente et de toute façon : tu n'lui as pas dit, tu n'le feras pas.
voilà des jours que tu l'as pas croisé, que tu l'as pas vu. et si une partie d'toi te hurle qu'il faut que tu le vois, que vous pouvez pas rester comme ça, l'autre te dit que c'est pas plus mal. qu'c'est pas plus mal de plus le voir, lui qui te perturbe un peu trop. t'essaies de te persuader que c'est pas grave, léandre, que c'est pas une grande perte. alors, t'avances, tu t'en préoccupes pas, en tout cas t'essaies, encore une fois. aujourd'hui, journée banale, journée d'travail, les clients habituels, les mêmes commandes, les discussions brèves mais intéressantes autour des bouquins. t'aimes cette ambiance, l'ambiance du café-librairie. l'endroit où tu t'sens le plus à l'aise sur terre, dans tout paris. t'as pas l'impression de travailler, ici, ça pèse pas, c'est agréable. c'est léger. ça te permet de te vider la tête, de pas penser. de pas penser à isaac, ses yeux bleus ancrés en toi. mais il suffit que d'un instant, un seul, pour que l'ambiance s'alourdisse, parce que même si tu t'efforces de te concentrer sur la tasse entre tes doigts dont la tâche de café veut pas disparaître, et alors que la nervosité te gagne, tu sais qu'il est là. tu l'as vu pénétrer dans ton repère, t'as entendu la clochette, comme un enfant pris sur le fait, l'angoisse t'a gagné, le stress. puis il y a sa voix qui s'élève dans les airs, tu manques de lâcher la porcelaine. tu relèves les yeux vers lui, vers isaac. ton palpitant s'accélère, bordel qu'il est beau. mais bordel, t'as pas le droit d'penser ça. c'est tellement contradictoire. comme tu peux le voir, j'ai effectivement les mains occupées mais tu peux tout d'même commander un truc, tu sais pas d'où te vient cette confiance en toi momentanée, ce répondant soudain qui n'restera pourtant pas, t'en as conscience, parc'qu'à sa seconde prise de parole, tu t'laisses littéralement désarmer. arrête, isaac. j'suis pas comme ça, c'était une bêtise. que tu te défends, de manière bien trop médiocre. tu fixes de nouveau la pauvre tasse sur laquelle tu t'acharnes, elle te glisse des doigts et la voilà qui explose au sol. chute fatale. touchée, coulée.  

pourquoi il est là ? pourquoi il est venu ? c'est vrai, léandre, tu t'y attendais pas vraiment, à c'qu'il se pointe comme une fleur à ton boulot. tu t'y attendais pas, à voir sa face aujourd'hui. faut croire qu't'as oublié qu'avec isaac, faut s'attendre à tout, comme à rien. avec isaac, c'est comme prendre les montagnes russes, faire le grand huit sans savoir comment tu vas rattérir. c'est tout ou rien. soit l'coeur léger, soit l'coeur en miette. bordel, mais pourquoi il fait ça, isaac ? pourquoi il réapparait d'un coup, son éternel sourire d'connard aux lèvres qui te fait accélérer le palpitant d'une manière inconsidérable, d'une manière que tu comprends toujours pas. merde léandre, qu'est-ce qu'il se passe dans ta tête ? qu'est-c'qu'il se passe, dans ton organe vital ?
t'as pas l'droit, tu l'sais. bordel, que c'est mal. bordel que ça te torture la tête comme ça te torture le cœur.  calme-toi quand même. c'est qu'une tasse, pas... ton engin. qu'il te sort tout naturellement. faut dire que t'en es venu à te demander ce qui pouvait mettre le delatour dans une situation embarrassante à force. c'est vrai, dans tes souvenirs jusqu'à maintenant, tu n'l'as jamais vu déstabilisé, isaac, après tout t'es pas bien fin non plus et pas très futé quand il s'agit de comprendre ce que les gens ressentent. le seul truc que tu ressens actuellement, c'est à quel point ton cœur hurle des choses incompréhensibles, des choses censurées que tu t'étranglerais volontiers si elles venaient à passer la barrière de tes lèvres, c'est à quel point ta conscience, elle, t'supplie de te réveiller, d'lui dire à quel point c'est un connard. mais non, léandre, tu ne feras jamais ça, tu n'auras jamais l'audace pour ça. pauvre petite chose si fragile que tu es. stop, s'il te plait. pas ici. que tu souffles, doucement. parce que ici, c'est ton lieu de travail, c'est ton lieu de confort, où tu te sens en sécurité, à l'abri de tout, de tous et isaac, il a pas le droit de débarquer avec sa belle gueule et détruire ça à coup de mots durs. t'as l'impression d'briser la pauvre porcelaine entre tes mains, parce que t'essaies de cacher ta nervosité, tes tremblements légers, en la torturant depuis quelques minutes déjà. une bêtise ? il lâche un rire, tu sais qu'il s'fout de ta gueule, t'en as pris l'habitude à force. "t'es pas comme ça", quoi ? t'es pas un homme ? tu baisses le regard, tu baisses la tête, le feu s'empare de tes joues instantanément et tu n'sais pas quoi répondre, quoi dire. c'est le souci, avec isaac. c'est qu'tu sais jamais quoi y répondre parc'qu'il a le don d'te perdre totalement. j'suis  pas.. pas comme toi. qu'tu finis par répondre, en relevant tes émeraudes vers lui, avant d'te mordre la lèvre inférieure. moi j'crois que si. tu lâches un long soupir, tu lui réponds pas, tu choisis de te murer dans ton propre silence pour toute réponse à ses mots bien trop durs à entendre, bien trop douloureux. tu crois quoi ? que ton corps a été fait comme ça par pur hasard ? tu relâches ta lèvre que tu tortures depuis trop longtemps, tu le fixes. c'est pas le propos. je vois pas pourquoi tu t'acharnes à m'faire comprendre des choses mauvaises. parc'que tu sens qu'il s'énerve, le brun, tu sens qu'ta réponse va pas lui plaire, mais merde. il peut pas avoir raison en tout, tu peux pas rester à te taire des heures durant. parc'que tout ça, c'est pas vrai. c'est pas c'que tes parents t'ont appris, c'est pas ce qu'on t'a toujours appris. tu crois que ton dieu là, il t'a créé avec un service trois pièces juste pour s'marrer du haut de son nuage en te regardant vivre dans la frustration ? tu crois pas que c'est pour que tu t'en serves ? tu secoues la tête à ton tour, tu choisis de reporter ton attention sur la tasse, elle sera brillante et bien plus que ça, à force. la boule au ventre, l'coeur aux bords des lèvres, l'coeur serré, léandre. t'aimerais être capable de lui cracher tout ce que tu gardes en toi, mais tu l'es pas, capable de faire ça. tu t'rends même pas compte que toutes tes croyances se contredisent. tu veux mon avis ? non, t'en veux pas. tu veux pas savoir c'qu'il pense, t'en as assez d'encaisser les coups, de devoir l'écouter. merde, merde et merde ! tu t'prépares à répondre, mais bordel, voilà qu'il te coupe à nouveau. nan, je sais que tu l'veux pas, mais j'vais te le donner quand même : c'est trop facile de se dire qu'on a aucun contrôle sur notre vie, sur ce qu'on doit faire ou sur ce qu'on a le droit d'être. c'est la solution des couilles molles. léandre, il t'cloue encore au sol, il t'perturbe encore et encore, il sème une pagaille inimaginable en toi et ça t'rend dingue, parce que c'est pas possible, tout ça. et j'suis censé faire quoi, alors ? t'as l'air d'avoir réponse à tout, je t'écoute. les mots qui sortent d'ta bouche bien malgré toi, mais bon sang, il pousse le bouchon trop loin, il peut pas revenir comme ça, après des jours et des jours d'absence et te claquer son opinion en pleine face avec ses grands principes de pur enfoiré. non, il a pas le droit. donc maintenant, assume ta branlette parce que t'es un putain de mec, et sers-moi un café serré. c'est à ce moment précis que la porcelaine glisse de tes doigts, qu'elle t'échappe et se brise au sol comme il te brise l'palpitant, léandre, t'es trop sensible, trop fragile. il le sait, ça. il le sait, et il te touche en plein cœur. et aussitôt, tu disparais pour aller chercher de quoi réparer ta bêtise, pour ramasser ta connerie qui s'est effondrée au sol comme ton organe vital s'est écroulé à ses côtés, littéralement en pls. quand tu reviens, t'as à peine le temps d'entendre une nouvelle fois sa voix s'élever dans les airs pour balancer encore dieu seul sait quelle connerie. tu viens ramasser les débris, les restes de la pauvre tasse que tu jettes dans la poubelle avant d't'affairer à servir un café serré, et bien plus que serré d'ailleurs, à ce cher monsieur delatour. t'as pas l'droit de disparaitre pendant dieu seul sait combien de temps et de te repointer comme une fleur en venant balancer ton avis sur tous les points de ma vie qui t'semblent pas corrects.  

pas ici, nulle part ailleurs, tu n'veux pas que ça arrive. ça n'peut pas arriver, ta raison te crie que c'est pas raisonnable, que t'as pas le droit, que tu peux pas écouter ton traître de palpitant qui te dirait de lui foncer droit dans les bras, tête baissée. d'te laisser aller à des étreintes qui n'te mèneraient probablement nulle part. non, léandre, c'est pas possible. et tu lui dis, au delatour. tu lui dis, qu't'es pas comme lui, t'insinues qu'rien de tout ça n'est possible. et tu l'entends soupirer aussitôt qu'tes mirettes émeraudes osent relever le défi qu'est celui d'le regarder. attends, laisse-moi réfléchir à ça deux secondes... tu arques un sourcil. bordel, où il veut en venir ? tu comprends pas, tu comprends plus. il réfléchit, ou presque, t'es surpris qu'ça lui arrive de l'faire. remarque, c'est pas parce qu'isaac delatour est un pur connard qu'il n'réfléchit jamais, pas vrai ? t'es un mec, j'suis un mec. t'as un pénis et une paire de couilles, moi aussi. et on est tous les deux des pédales, même si y'en a un dans le tas qui l'assume pas. excuse-moi mais il me semble qu'on a quand même pas mal de points communs. et merde qu'il déclenche un bordel immonde en toi, qu'tu sais plus où te mettre. qu'il évoque une éventuelle homosexualité chez toi comme ça, à voix haute, là, à ton boulot. mais merde, il se rend compte de c'qu'il fait et de l'état dans lequel il te met ? léandre, tu feins l'ignorance, tu tentes d'faire celui qu'ça atteint pas mais petite fleur, t'es beaucoup trop fragile, trop innocent pour réussir des choses pareilles. j'comprends même pas que tu tentes encore. j'suis pas.. j'suis pas ça. qu'tu balbuties, bouclette, c'est compliqué d'sortir ce mot-là, ça t'coûte un effort inimaginable. j'suis pas gay, isaac. pourtant léandre, t'es là, à baisser les yeux devant lui, les battements d'ton coeur qui s'accélèrent considérablement face à lui, une envie déraisonnable de lui sauter au cou, d'coller tes lèvres aux siennes. léandre, tu t'laisses rêver à des corps à corps qui te sont néanmoins interdits, interdits que t'oses pas braver. tu t'énerves un peu, ton calme olympien s'estompe peu à peu, tu t'laisses dépasser, petit prince, c'est pas bon tout ça. respire, respire, t'es tout pâle, on dirait qu'tu vas nous y faire un malaise sur place. peut-être bien parce que t'es le dernier homme sur cette terre à croire que l'humain est bon. long soupir qui traverse tes lèvres, soupir qui montre ton agacement, qui montre à quel point cette discussion qui tourne en rond te pèse. merde, pourquoi il lâche pas l'affaire ? qu'est-ce qu'il y a de mal à croire encore un peu en la bonté de l'humain ? qu'est-ce qu'il y a de mal à croire encore à ces choses-là, à espérer des jours meilleurs, des regards plus cléments à ton égard ? j'vois pas c'qu'il y a de mal à ça, isaac. il semble loin, l'espace de quelques instants, le brun et putain, tu t'surprends à imaginer quelles sortes de pensées pourraient l'habiter, tu t'surprends à l'regarder du coin de l'oeil telle une adolescente, et la seule question qui t'échappe, c'est c'que t'es censé faire, parce que toi, t'en as aucune idée, tu sais pas. t'es perdu, tu nages, tu bois la tasse sans cesse. largué, noyé, le gosse. coucher avec moi. tout s'stoppe en toi, d'un coup, net. tu t'sens pâlir un peu plus, tu t'tends un peu, léandre, et il a l'air d'le voir. détends-toi, j'déconne. véritable soulagement que ces mots, que sentir ton cœur s'alléger soudainement, parc'que merde, même s'il y a peu d'temps, tu l'suppliais d'te faire l'amour avant d'finalement le dégager, à la porte, comme un malpropre, aujourd'hui, ce courage qui t'habitait alors durant une si courte durée n'est plus. commence par assumer ta sexualité, ce sera déjà un grand pas. tu hausses les épaules, tu secoues la tête. j'ai rien à assumer. qu'tu nies en bloc, mais on sait tous qu'c'est faux, on sait tous qu'tu dis des conneries actuellement, on sait tous qu'tu l'regardes pas comme un mec normal, qu'tu le regardes pas comme tu regardes une personne ordinaire. il est bien con pour pas l'voir, isaac, ça. tes parents vont pas être contents, et après ? à moins de te reboucher le cul avec du plâtre, ils pourront pas t'empêcher d'être gay. putain qu'il est énervant, putain qu'il est troublant, avec ses humeurs à la con, avec sa manie à t'faire grimper dix étages d'affilées pour t'jeter du sommet d'l'immeuble sans parachute pour voir comment tu vas atterrir. il rit, il s'marre. stop, isaac, ça suffit.. qu'tu tentes, parc'que t'en as assez, qu't'as pas demandé qu'il vienne ficher cette pagaille au sein d'ta vie si paisible à l'origine - ou presque. t'as pas demandé son opinion, même si une partie d'toi s'attache excessivement à l'écouter, mais c'est pas bon, tu peux pas. tu n'as pas l'droit de tout ça. tu lui as balancé, qu'il avait pas l'droit de revenir comme ça, nature peinture, après s'être tiré comme un connard, après avoir disparu d'la circulation pendant trop de temps. d'abord, j'ai pas disparu, c'est toi qui m'a foutu à la porte. long silence que celui qui s'abat entre vous, alors qu'tu cherches quoi répondre, alors qu'tu cherches les mots qui viennent pas. il a raison, mais léandre, tu peux pas te résoudre à ça, à t'dire que c'est d'ta faute, toute cette situation. et ? on s'demande pourquoi. qu'tu craches, petit toulousain au regard dans le vide, qui disparait pour ramasser les résultats d'une connerie qu'est la tienne, d'une connerie arrivée suite à ses mots, ses mots forts, ses mots toutefois justes, quelque part. et ensuite j'fais ce que je veux, tu me manquais un peu. tu doutes d'la réalité d'ses paroles, mais tu peux pas empêcher tes joues d'rosir alors qu'tu t'efforces de l'cacher en feignant d't'intéresser davantage aux bouts de porcelaine éparpillés ici et là. tu lui manquais. est-ce réel ? probablement qu'non, tu sais jamais réellement où il veut en venir. que c'est chiant. tu t'attends à c'qu'il parte, t'espères qu'il parte. mais léandre, en si peu de temps sans lui, as-tu oublié qu'il ne faut jamais sous-estimer isaac ? as-tu oublié qu'il n'est pas d'ceux qui renoncent si facilement ?
le v'là qui rapplique, là, au sol, à tes côtés. lui, t'aider ? tu t'y attendais pas, t'es surpris, mais l'idée t'déplait pas forcément. mais c'est trop beau, beaucoup trop, léandre. tu sens ses doigts venir sous ton menton, t'inciter à relever l'visage. et merde, comme un pantin qu'tu t'exécutes, petit. et la tempête, la brise passagère, l'éclair si fort malgré tout des lèvres d'isaac qui rencontrent bien trop brièvement les tiennes. au diable les principes, alors qu'il vient finalement ramasser les quelques morceaux au sol, tu t'laisses dépasser par une pulsion trop rare, trop exceptionnelle et pourtant pas inconnue. les rôles sont inversés, c'est toi qui relève son visage, cette fois. encore.. qu'tu murmures, tel un enfant trop capricieux, avant d'rattraper ses lèvres parties trop tôt.

tu n'sais pas c'que tu fais, tu n'sais pas ce qu'il te prend. tout s'mélange, tout est si compliqué. si interdit. léandre, tu sais pas où tout ça va vous mener, mais tu t'forces à penser qu'ça n'ira pas loin. parc'que c'est pas écrit, parce que t'as pas le droit de faire ça, t'as pas le droit de t'octroyer le droit de t'amouracher d'un mec. mais léandre, qu'est-c'qui te dit que ce n'est pas déjà fait ? que ce n'est pas déjà le cas ? quand bien même, garçon, tu t'refuses à penser à isaac autrement que.. que lui-même. ça peut pas être plus, il peut pas y avoir plus. mais mon gars, là, t'as l'palpitant qui bat à tout rompre, qui bat tellement fort en sa présence. t'essaies d'résister, tu lui dis, toi, qu't'es pas c'genre de type, que c'est pas pour toi. tu lui dis, qu't'es pas gay. t'aimerais lui dire que tu seras jamais. t'es pas quoi ? et qu'il remue un peu plus l'couteau dans la plaie, l'delatour. au lieu d'apaiser l'hémorragie, il n'fait que la raviver d'plus belle, il n'fait qu'te faire paniquer un peu plus. m'oblige pas à répéter. qu'tu balances, comme un ordre alors qu'il s'agit plutôt en réalité d'une supplication. supplication qui s'lit aisément dans tes émeraudes empreintes d'une innocence certaine. putain, c'est que ça t'écorche la gueule. tu l'sens. fâché, froid. t'oses t'dire que tu l'as touché, quelque part. qu'ça fait un point partout, mais t'es trop fragile pour ça, pas vicieux pour un sou. c'est pas c'que tu voulais, non. tu voulais pas l'atteindre, pas l'blesser. excuse-moi.. ça quitte tes lèvres, comme ça, sans crier gare. t'avais besoin d'lui sortir, c'est ta manière à toi de lui pondre qu'tu voulais pas l'toucher. léandre, c'est à se demander pourquoi t'es si attaché à lui, ce que tu lui trouves. vous êtes si différents, si opposés. léandre, cette relation n'a rien de raisonnable, elle en est l'inverse. tu l'sais, oui, tu l'sais, mais t'es incapable de t'en éloigner, du brun. chaque fois que tu essaies, une sensation d'manque t'envahit, tu sais pas trop comment on appelle ça, tu sais pas mettre d'mot sur ça. à cœur ouvert, mon grand, tu dévoiles ta façon d'voir les choses, ta façon d'aimer ton prochain, d'espérer un peu d'meilleur en ce monde qui a tant perdu de sa superbe depuis que tu en es l'un des chanceux passagers. t'oses espérer qu'un jour, tout change. des idées irrationnelles plein la tête, léandre, on s'demande si tu vis sur la terre ou pas plutôt sur la lune. perdu. tu l'regardes, isaac, tes yeux qui l'scrutent timidement, tu t'défends. t'as rien à assumer, faut que ça s'arrête, qu'il cesse ses insinuations. tu manques pas d'lui cracher, gentiment cependant. tu l'repousses, comme tu peux, tu l'repousses, tu veux plus qu'il essaie d'briser ces barrières qu'on a érigé pendant si longtemps en toi. t'as peur, c'est là la vérité. t'as peur de c'qu'il se passera, si tu décides de les envoyer valser, t'as peur d'la douleur, t'as peur d'tout, finalement. éternel gosse perdu, éternel gosse qu'on a jamais pris le temps de rassurer sur ses choix, ses choix qu'on a jamais cessé de désapprouver. ça t'fait un léger pincement au cœur de jouer les pseudos durs avec lui, de lui déverser ta frustration. tu lui rappelles qu'il a dépassé les limites, récemment, tu manques pas d'le faire. pourtant, une partie d'toi t'en veut encore d'l'avoir flanqué à la porte ce jour-là. parc'que tu t'l'avoueras jamais mais si la honte t'a envahi, c'moment n'en restait pas moins agréable, bordel. t'es là à ramasser les bouts d'porcelaine, ses lèvres que tu rattrapes après un contact trop bref. merde, léandre, ton cœur il est prêt à sortir d'ta poitrine, t'es bien, là. rien d'nocif, plus rien d'négatif dans cet échange, dans c'baiser, c'est comme si vos querelles antérieures, d'il y a quelques instants, n'avaient jamais existé. le blanc qui s'en suit, il est pas agréable, lui. tu te laisses envahir d'un tas de pensées. est-ce que c'était raisonnable de faire ça ? qu'est-c'qu'il va dire ? dernière question, grande question. tes iris qui s'posent sur le visage du français, t'attends, tu sais pas réellement c'que tu dois faire, petit gars. . j'vais prendre le risque de laisser refroidir mon café, j'voudrais pas effacer trop vite le goût de ce baiser. tu prends conscience de la chose, doucement, de ton acte irréfléchi d'il y a quelques instants, mais pour rien au monde tu ne gâcherais l'atmosphère plus ou moins légère qui s'installe malgré une gêne non dissimulée, tes joues légèrement empourprées, un sourire fin au coin des lèvres, son rire qui emplit l'espace, douce mélode aux oreilles. par contre j'veux bien une tasse de javel pour me laver de cette niaiserie que je viens de sortir. c'est toi qui rit, cette fois-ci, accrochant ses abysses. bordel, ça n'a plus rien à voir avec.. avec l'vous d'tous les jours, mais ça t'déplaît pas pour autant, on va pas s'mentir. tu feras attention, ça brûle un peu, la javel. que tu réponds, avec un faux air sérieux, vite trahi par un sourire enfantin, sourire amusé, sur tes lèvres. tu l'scrutes, lui qui s'affaire désormais à ramasser les derniers restes de la tasse, qui se redresse pour les déposer devant vous, qui t'les montre du regard. t'arques un sourcil, gamin, t'es intrigué, tu comprends pas tout. c'est drôle, je trouve que ça représente bien... nous. et l'pire du pire, c'est qu'il n'a pas tord, isaac. c'est tellement vous, c'est tellement semblable. si éparpillés, si différents. vraiment ? qu'tu questionnes un court instant. j'suis d'accord. que t'approuves finalement, en appuyant tes dires d'un mouvement d'tête. éparpillés. c'est c'qu'on est. mais est-ce péjoratif ?