18 Décembre.
J'aimais, avec ma petite sœur, écouter les conversations téléphoniques de mes parents qu’elle me traduisait gentiment. Sauf que ce soir-là, elle signa une chose que jamais je n'aurais imaginé apprendre comme cela. Ma mère discutait avec un certain Mr Reynolds. Je compris assez rapidement qui était ce Mr Reynolds, puisque ma mère l'appelait docteur. Je ne voulais pas que ma sœur me traduise la suite et pourtant sa main ne voulait pas lâcher le téléphone. Chimio, hôpital, traitement, années... Voilà les brides de mots que je compris. Ma sœur, à côté de moi pleurait. Je lui pris la main et attendis. Je voulais savoir de qui on parlait. Même si j’avais de gros doutes. Mon père fut admis à l'hôpital très rapidement. Je passais mes journées à lui raconter des histoires, à le faire rire, à le regarder dormir. Je voyais ses traits changer, son poids baissait, ses yeux se creusaient, son teint n'était plus aussi resplendissant qu'avant. Mais papa avait toujours un sourire sur ses lèvres et essayait du mieux qu'il pouvait d'avoir les yeux qui riaient aussi. Je le vis dépérir de jours en jours et le voyait mourir sous mes yeux. Son enterrement fut pour moi le pire jour de ma vie. Je n'ai pas pleuré pendant 17 jours. Puis lorsque je ne pouvais plus retenir mes larmes je pleurai pendant 3 jours d'affilés. Seule dans ma chambre. Sans manger ni dormir. Pendant plusieurs mois la vie était terriblement dur pour ma sœur ma mère  et moi. Durant cette période je ne voyais plus personne et je supportais que leur présence. Moi qui auparavant étais très proche de ma mère, je m'en éloignais. J'étais forte pour ma sœur. Elle était beaucoup plus fragile que moi. Elle pleurait tous les soirs dans mes bras et ne pouvait dormir qu'avec moi.

18 mai.
J'avais beau être forte pour elle mais je dépérissais de jour en jour. J’avais 17 ans mon père  était mort et j'allais faire une tentative de suicide. Maman me retrouva à demi morte les bras en sang dans la salle de bain. Puis ensuite vinrent les pompiers, ma sœur et son horrible regard qui me disait que je l'avais abandonnée. Mais je me rendit vraiment compte de mon erreur lors de mon réveil a l'hôpital. Trop de choses dans ce lieu me rappelaient mon père. Et je pensai tout de suite à ce qu’ j’avais fais. J’avais forcé ma mère et ma sœur a retourner dans  le lieu qu'ils haïssaient plus que tout. Alors je repris des forces et décida d'avancer. En six mois, tout était fini. Depuis l'annonce de la maladie jusqu’à la mort de mon père. Tout avait été si vite. Et tout nous rappelait Jack. Ma mère décida alors de déménager à Paris, elle avait trouvé un nouveau poste à l’hôpital Necker.  

Cher journal,
Tu ne me connais pas encore mais on va vite faire connaissance. Aujourd’hui c’est mon 20ème anniversaire. Je crois que maman m’a offert ce cahier parce que je ne parle pas avec elle de la mort de papa. Pour elle mon mutisme est la preuve que je n’ai pas fait mon deuil, ce qui est faux, papa restera toujours mon père, je garderais toujours sa photo dans mon portefeuille mais j’ai fini de pleurer tous les soirs dans mon lit. Elle doit penser que ce cahier pourrait m’aider à exprimer ce que je ressens vis-à-vis de papa. Mais je n’ai pas envie, pas du tout envie de parler de lui. Hier j’ai entendu maman pleurer dans sa chambre, papa lui manque je le sais, je suis allez la voir et comme toute les fois, je me suis allongée à côté d’elle et lui ai chanté la berceuse que papa me chantait avant que j’aille dormir, allez savoir pourquoi, c’est le seul truc qui la calme. Ca fait maintenant 3 ans que papa et mort et elle n’arrive pas à s’en remettre. Je crois que la seule chose qui pourrait l’aider serait de me voir mariée avec un homme merveilleux et avoir une ribambelle d’enfants. Donc pas avant 5-6 ans normalement. Oui je dis bien normalement parce que disons que ma vie à quelque peut changer récemment et ça va bouleverser tous les plans de ma future vie prévue par ma mère.

Cher journal,
« J’étais dans la cuisine avec ma mère, on cuisinait toutes les deux comme on avait l’habitude de le faire. Et puis soudain elle se tourna en face de moi et se mit à parler tout en signant : « Je ne sais pas si c’est parce que je n’ai pas trouvé d’homme dans ma vie après papa et que tu n’as plus de point de repère masculin, ou si c’est parce que j’ai fait quelque chose de travers en t’élevant, je ne sais pas pourquoi toi, je ne comprends pas ce qui ne va pas ! » Je la regarde interloquée. « De quoi parles-tu maman ? Ne parle pas aussi vite j’ai du mal à suivre.. » Ma mère commençait a trembler et à avoir les larmes aux yeux. « Charlie, toi et lily êtes mes seules filles, vous êtes tout ce qui me reste, j’ai besoin que tu m’explique.. » Elle ferma les yeux, sortit doucement une photo de sa poche et me la tendit. « Tu m’espionnes ? Tu fouilles dans mes affaires ? Comment tu as eu cette photo ? Elle était cachée dans ma chambre ! » « Je n’ai pas fouillé ! Je rangeais et.. Oh ne m’en veut pas Charlie! J’ai.. » Je lui coupai violemment la parole « Maman mais tout va bien ! Tu crois vraiment que ce que tu viens d’apprendre est un problème, une honte ? » Elle me regarda droit les yeux et continua à signer mais plus doucement, même si je voyais bien sur son visage qu’elle était en colère. « Oui ! Non.. Je ne comprends pas pourquoi c’est tout. ! » « Il n’y a rien à comprendre, c’est comme ça c’est tout ! Papa aurait compris ça lui ! ». Je couru me réfugier dans ma chambre et claqua la porte. En m’allongeant sur mon lit, je regrettai un peu mes paroles, je sais que l’allusion de papa avait fait mal à maman mais elle aussi m’avait en quelque sorte blessée. Cette réaction de sa part, elle qui est si ouverte d’esprit d’habitude, qui m’encourage dans TOUT ce que je fais..

Cher journal,
Il faudrait peut-être que je te parle un peu d’Elena. Je ne sais même pas si ça va me faire du bien ou du mal. On verra bien, de toute façon au point où j’en suis-je m’en fiche royalement. « Elena ! Où tu m’emmènes ? » Dis-je en riant à pleins poumons et en courant derrière elle. « Tu vas voir ma libellule ! Le plus bel endroit du monde ! » Je ne sais pas pourquoi, je ne la connais que depuis trois heures exactement et c’était comme si on se connaissait depuis des années. La forêt, des arbres, encore des arbres, puis un bout de lumière et là, juste en face de mes yeux, le plus bel endroit du monde oui, peut-être aussi parce qu’elle était avec moi. Une plaine a perte de vue, une herbe d’un vert flamboyant, le ciel d’un bleu si tendre et puis un arbre en plein milieu, un immense chêne où elle m’entraina. Main dans la main, nous dévalons la pente à pleine vitesse, le vent dans les cheveux et le sourire aux lèvres. Puis au pied de cet arbre, on s’allongent cote à cote. « Il s’appelle Paul. » « Hein ? » « Oui l’arbre, il s'appelle Paul » me dit-elle en regardant les nuages. Je ferme alors les yeux et sent sont souffle près de moi. En ouvrant les paupières, elle est là, près de moi. Trop près, beaucoup trop près. A peine eu-je le temps d’ouvrir la bouche pour dire quelque chose qu’elle posa délicatement ses lèvres sur les miennes. « Je ne suis pas comme ça ! Je ne suis pas comme toi ! J’aime les garçons ! » Je lui dis tout ça en ayant une drôle d’impression, une impression de ne pas dire la vérité, parce que mon corps entier disait l’inverse de mes paroles. « C’est ta première fois hein ? Avec une fille je veux dire ? » La regardant droit les yeux, je la pris par la taille et l’embrassa fougueusement. « Et ça c’est la deuxième et sûrement pas la dernière ! » m’exclamais-je en riant. Je ne comprenais rien à ce qui m’arrivait mais tant pis, c’était bon.

Cher journal,
Je suis dans ma chambre après la dispute avec maman et j’ai qu’une envie c’est d’aller voir Elena. Mais je sais bien que je ne peux pas. Qu’elle ne veut plus me voir. Je me force encore à me dire que tout est fini par ma faute. Il pleut des cordes mais je sors discrètement de la maison en pleurs et je cours vers le seul endroit où je peux me réfugier. Paul. Je m’assoie sur la première branche, à l’abri de la pluie et me demande comment tout en est arrivé là. Puis je fais ce que je fais dans tous mes moments de doutes, de colères, de tristesses, j’écris. Mais au lieu de t’écrire à toi cher journal, je vais écrire une lettre à ma mère. Alors je te sors de mon sac et, pardonne moi c’est pour la bonne cause, déchire une page de toi.

Chère maman,
Tu dois bien savoir pourquoi je t’écris mais..